bord de nuit

c'est l'heure de la retraite

2012-01-29T11:09:00.002+01:00

je traîne dans mon lit, j'ai le cafard. Tout à l'heure il va falloir aller chercher gamin et quitter l'écurie. c'est une page qui se tourne, et j'ai l'impression de mettre mon nounours sur une voie de garage ... à suivre....

on a réparé Noël

2012-01-26T16:40:00.004+01:00

dans le chaos, les commérages et le bruit des travaux, cette semaine tapageuse m'épuise.

Se recentrer, se faire une opinion, affirmer son point de vue, ne pas se sentir obligée de s'excuser lorsqu'on a une requête à faire. Prendre la meilleure direction compte tenu des circonstances. Prendre SA meilleure direction.

Je suis rentrée en catastrophe à Nantes pour être plus sûre de mon choix. Mes parents sont là, à l'aéroport, et nous prenons la route pour le haras. C & J m'attendent, je ré-essaie les deux chevaux. Il fait beau, j'aime l'odeur de leur manège, j'aime les chevaux que je monte, et ça me fait plaisir de les voir tous. Goliath fait le pitre, on est tous morts de rire, et j'essaie de glaner un maximum d'informations.

Le retour à Nantes se fait dans l'euphorie. Je glisse dans la baignoire Starck en appelant D, à Sushi Shop nous réparons Noël, et nous fêtons cette bonne nouvelle. De retour chez JL je m'affale sur son lit, c'est déjà l'heure de sortir. Je retrouve avec plaisir les rues nantaises, animées et jeunes. Devant le théâtre je reviens 5 ans en arrière, j'ai l'impression de n'être jamais partie. D'ailleurs cette tête brune qui surplombe les autres ne m'est pas inconnue, un vieux film se remet en route dans ma mémoire, celui d'un fagot et de mon tapis beige, celui des tonus de la grande époque. R m'aperçoit, s'arrête interloqué, se tourne vers quelqu'un qui me saute dans les bras, le hasard fait bien les choses, L et moi tous deux à Nantes sans le savoir, tombant nez à nez dans cette rue où nous avons vécu tant de choses ....

Au C avec la nouvelle génération, M et tous les autres, je savoure ma vie étudiante retrouvée, ce week-end improbable aura été brillant du début jusqu'a la fin ...

janvier comme un train en marche

2012-01-18T21:57:00.002+01:00

un mois de janvier plein de péripéties. Janvier est toujours un renouveau pour moi.

l'amitié dévorante et magnifique, la beauté des montagnes, le bruit de la neige qu'on effleure, la force de ses bras lorsqu'il me soulève de terre, l'écossais de magazine et la fête à morzine, tu me voles mon coeur rit Florian. Dans notre lit le soir il me caresse les cheveux, et sa sensibilité soudaine me touche.

L'ivresse et le désastre, le chagrin se mêle à l'excitation, j'ai peur de sauter, je me recentre et joue la fille de l'air, samedi je pars à Nantes et je retrouverai le cocon des gens qui m'aiment.

countryside

2011-12-31T19:45:00.002+01:00

apres 3 jours sans repit, je rejoins enfin la campagne anglaise et sa douceur de vivre. la vie s'ecoule au rythme des tea times. que nous manque-t'il tant qu'il reste du the et des oatcakes ?

the family diary : christmas special

2011-12-31T19:22:00.003+01:00

cette annee a ete l'avenement d'un reveillon improbable, nous quatre a la suite de jl, devisant sur toute une galerie de personnages (y compris karl lagerfeld et la vieille qui sautait partout) dans un bar latino de Lorient a 3 heures du matin, serrant les fesses pour reussir a rentrer malgre le voyant rouge de la voiture. les repas etaient merveilleux, et j'ai meme aime le cadeau d'E et N qui n'avaient pas ete en panne d'inspiration. Sans oublier ce fou rire a la messe avec J. Le renard etait encore la cet annee ainsi que ma douce audrey, sans qui le monde serait peut etre un peu moins beau

mais des quelques jours passes au sein de ma famille, il me restera surtout cette amertume d'avoir un perdu mon temps et de ne pas avoir eu un moment avec mes parents et mon frere. Heurtee par leur incivilite je me suis mise entre parenthese, oeuvrant dans l'ombre pour ne pas etre un fardeau supplementaire.

je ne veux plus voir un panier a linge, je ne veux plus ouvrir leurs boites empoisonnees, je ne veux plus les voir compter, je ne veux plus le voir revenir chercher sa sacoche en courant car nous restons a la maison. je ne peux pas supporter la facon dont ils parlent des gens, quiconque touche aux gens que j'aime s'attaque a une partie de moi.

je ne veux plus voir mon frere enerve, je ne veux plus voir ma mere avoir du chagrin.

l'an prochain sera different, je l'espere, 2a+b seront la, et la priorite sera de sauver une journee avec mes parents et mon frere, hors du monde et hors du temps.

running de noël

2011-12-26T10:44:00.004+01:00

pour faire redescendre la pression je prends la clé des champs. C'est le crépuscule, cette heure bleue marine comme une nuit américaine. C'est mon moment préféré dans la journée. Je règle ma foulée, je sens l'air rentrer et sortir de mes poumons. Le bruit humide de mes baskets qui se posent et se décollent de la route. Dehors il n'y a personne. Presque toutes les maisons sont allumées, les gens s'affairent en cuisine ou préparent la table, la vie des autres dans des maisons de poupées. ça et là une maison éteinte, comme une promesse de voyage vers une famille oubliée. Je bifurque vers la plage et j'emprunte le petit chemin côtier. Un bateau est couché sur le flanc, subissant une dernière agonie avant la marée haute. plus loin c'est la lande que je traverse, mes pieds s'enfoncent dans le sol détrempé. Je rejoins la route et j'hésite en voyant de la lumière dans cette maison à dire bonjour à une amie d'enfance perdue de vue depuis. Une timidité soudaine et j'accélère dans la nuit.

2011-12-24T11:12:00.002+01:00

au bord de la nuit je retrouve mes vieux démons, le sommeil se laisse caresser mais toujours s'enfuit, je tente de calmer les pensées qui virevoltent dans ma tête mais elles ne se laissent pas faire. Je repense à l'été où dans cette même chambre, pour les mêmes raisons, j'avais commencé ce blog. Ce matin arrive comme un soulagement, dans mon étonnement d'avoir en fait si bien dormi.

retour en Bretagne

2011-12-23T18:41:00.004+01:00

L'arrivée à Nantes et toujours cet espoir fou dans leurs yeux, derrière la visière du chapeau qui me protège du monde je me prépare mentalement à répondre à cette demande, mais comment peut on rendre l'amour déferlant de ses parents ?

Et puis cette route comme un pèlerinage, chaque sortie du périphérique nantais rattachée à un souvenir, ici l'appartement de l'île de Nantes, ici l'échappée belle vers la Vendée, là encore cette soirée de fin d'année chez Troy de laquelle je me suis éclipsée, furtivement, pour retrouver ses bras improbables.

La route continue droit vers le Nord, je me nourris de ces paysages oubliés.

A Petit-Mars, dans cette écurie parfaite, au café parfait, aux canapés parfaits, aux palmiers parfaits, j'essaie deux jeunes chevaux, et je réalise enfin à quel point Gamin est fatigué.

Je n'ai pas pris autant de plaisir à cheval au cours des 3 derniers mois, alors tout se met en place comme une évidence, demain une place sera réservée chez cette dame, et le premier février il sera en retraite. Pour la relève rien n'est décidé encore, surtout ne pas tout mélanger, ne pas trop vite le remplacer, pour ne pas culpabiliser.

je rentre à la maison et ils nous rejoignent enfin, me regardent avec un air gêné, je lis l'incompréhension dans leurs yeux mais je me contrefiche de leur jugement. Oui j'ai été essayer de nouveaux chevaux. Oui je songe depuis longtemps à laisser gamin se reposer comme il le mérite, oui c'est un projet indécent. Mais c'est non négociable.

la vie mérite qu'on y ajoute un peu de magie. Après tout c'est profondément ennuyeux d'être raisonnable.

le soir dans son lit je le devine parlant au chat, et je le rejoins. Rires étouffés et grande complicité, j'ai un plaisir infini à retrouver mon frère qui me manque chaque jour.

c'est le matin, le réveil ne sonne pas. C'est ma première définition du luxe absolu. Un matin sans sonnerie stridente, donc un matin sans obligations. Le matin d'une journée qui commence bien

Dans les rues de Lorient j'observe tout ce qui a changé en un an, l'urbanisation galopante me serre le coeur, moi qui aime tellement la lande et ma Bretagne sauvage. construite, elle devient juste grise et terne. et pluvieuse.

des gens m'arrêtent pour me demander où j'ai acheté mon chapeau. C'est un meilleur facteur social qu'un chien lui écris-je. Le téléphone vibre dans ma main, "Lesbians" me répond-il.

Au retour je me retire du monde, les bruits de voix sont à peine assourdis, je me sens à l'étroit partout maintenant

l'Avent

2011-12-09T17:21:00.002+01:00

ça y est la neige commence à tomber, un peu. les sommets blanchissent et je m'assied de plus en plus près de la cheminée.

j'apprends à vivre lentement et c'est une bataille de tous les instants mais j'apprécie infiniment plus mes journées et je note les changements qui s'opèrent autour de moi. La solution était là, tout ce temps.

Entretien avec H ce matin, je repars sur de nouvelles bases, j'espère que ça en vaut la peine. En tout cas j'ai envie d'y croire...

Demain j'affronterai la nuit, mais j'aime l'aéroport le matin, et puis quelques heures plus tard glisser ma joue dans le cou de la douce Alice.

la fin de l'automne

2011-12-05T11:45:00.003+01:00

De Brindisi je ne me souviendrai que d'une seule chose, cet aéroport déconnecté au milieu de rien. Le couple de vieux suisses a peur de ne pas partir, et se place devant une queue de vingt personnes ... et se fait coiffer au poteau d'une courte tête par un autre couple dont le représentant masculin, alcoolo-tabagique au dernier degré, hoche la tête frénétiquement devant le comptoir sans qu'aucun de ses cheveux jaunis et gras ne bouge.

le train nous fait traverser des paysages surprenants, 45 minutes d'oliviers à perte de vue, ça et là une ferme se perche au somment d'une colline.

Monopoli la belle et ses rues tortueuses, sans doute écrasées par le soleil tout l'été, je me perds dans ses méandres, souriant aux petites mamies qui suspendent leur linge en se parlant d'une fenêtre à l'autre. Partout dans les restaurants une cuisine simple mais désarmante, le poisson frais me manque depuis si longtemps.

Le matin après une nuit de douze heures, je monte sur la terrasse avec mon café, face à la mer je réveille mon corps que je ne sentais plus, j'apprivoise douleurs et raideurs, je respire en regardant l'horizon. J'ai le temps

Et puis un petit tour pour nous acheter à manger, avant l'heure de la sieste encore, entre deux de la lecture et quelques films d'Amandine qui auront dans leur vie fait plus de voyages qu'un savoyard moyen.

Les jours se suivent et se ressemblent, mon corps se délie, je récupère, je me plais à ne rien faire.

Retour à la réalité, Lily ne quitte plus mes genoux. Elle a eu peur de nous perdre. L'hiver a commencé, plus doucement qui les autres années, mais gamin est tout rouillé. La vieillesse est un naufrage, et je prends mille et une précautions pour le prolonger et veiller sur son bonheur.

Le soir on se retrouve au coin du feu, un verre de vin à la main. Depuis hier une station de radio anglaise crachote des vieux standards des années yéyé, et dans cette atmosphère délicieusement rétro je trouve un art de vivre qui me bouleverse.

vacances

2011-11-12T12:05:00.002+01:00

Les grandes fatigues ont du bon.

Je prépare donc ma semaine de vacances dans l'optique de me ressourcer totalement. H m'a donné une fiche à remplir : je dois définir mes objectifs personnels pour ces prochains mois, les choses que j'ai mises en attente et le temps que je consacre chaque semaine à tout ce qui fait ma vie (travail, activités, maison, sorties ...). Bon, cette liste me fait déjà peur, pour l'instant Michel Berger fredonne dans ma tête "mes projets c'est continuer", il y a décidément des choses sur lesquelles on n'a pas envie de réfléchir.

Une fois n'est pas coutume, j'ai aussi commencé une liste de choses à emporter, et cette liste commence par un dvd de yoga (?) et deux de pilates (??).

J'ai l'impression d'emprunter la vie d'une autre !

2011-11-11T21:57:00.003+01:00

on a collectionné les sacs, j'ai bu du thé avec des gâteaux, on s'est fait plaisir au restaurant, il y avait des serveurs français, des serveurs qui s'excusaient de ne pas parler français, des fleurs sur la tapisserie et sur notre nouvelle jupe, du soufflé au pain d'épice. On s'est partagées 2 tigers pour 4 lilies, 20 cocktails, 1 Richard, et une mère indienne.

On a lutté contre le triangle des Bermudes, brunché à Urban Angel, elle a reçu plein de textos, et des coups de fil aussi, j'ai mis une écharpe à poils, un ragondin, des talons trop hauts et du rouge à lèvres, on a rencontré tintin et Amanda, on a fait des trucs de fille ...

Bref, j'ai été à Edimbourg ...

burnout

2011-11-10T15:50:00.003+01:00

après cette matinée passée avec H. je suis épuisée. Je ne veux plus penser, je ne veux pas y réfléchir, je ne veux plus m'occuper de toutes ces formalités, je ne veux pas faire le tri, toutes ces obligations qui s'amoncellent, je ne veux plus tout gérer pour tout le monde, je veux juste dormir, dormir, dormir.

une matin pas comme les autres

2011-11-02T10:46:00.003+01:00

le réveil sonne, je m'étire en même temps que Lily, je fredonne une chanson, je mets ma jupe anthropologie pour partir travailler, je traverse ma matinée avec un sourire irrépressible ...

je sais que S sera à la maison quand je vais rentrer ce midi ...

la nuit

2011-10-15T19:24:00.004+02:00

longue conversation avec C hier soir, elle me raconte sa dolce vita et son moment suspendu près du forum après une traversée de Rome de nuit en Vespa...

la vie n'est qu'une question de moments à saisir, me dit-elle, il ne faut rien regretter, et après, rien n'est plus pareil.

macarons et marrons

2011-10-13T15:13:00.003+02:00

Ce matin sentait bon le début de l'automne. Je me lève avec un but, je traverse la ville en choisissant les rues calmes et intimistes, réchauffée par ce soleil si particulier je goûte à cette promenade qui me laisse le loisir de penser.

Dans le parc les feuilles crissent sous mes pas, c'est un arrière goût d'enfance et de marrons. Je me repose sur ce banc face au lac, le roux des arbres et le bleu de l'eau, cette image semble surréaliste tant elle est belle et fragile. Je laisse fondre les macarons sur ma langue, un pour toi un pour moi, les autres te rejoindront plus tard.

La pointe salée du caramel reste sur ma langue quelques minutes, durant lesquelles je te vois les manger sur la terrasse en sépia, la chaleur de la matinée montant doucement, embrassant la ville du regard.

Feel the pleasure, and think about me.

salsa

2011-10-11T19:43:00.001+02:00

La nuit tombe si vite maintenant, que j'ai hâte le mardi soir d'aller danser, de retrouver un peu de soleil aux accents chaloupés. .

...

2011-10-08T08:03:00.001+02:00

« Durant ces mois obscurs, ma vie n'a scintillé que lorsque je faisais l'amour avec toi.
Comme la luciole qui s'allume et s'éteint, s'allume et s'éteint, nous pouvons par instants suivre son chemin dans la nuit parmi les oliviers
Durant ces mois obscurs, ma vie est restée affalée et inerte
Alors que mon corps s'en allait droit vers toi.
La nuit, le ciel hurlait.
En cachette, nous tirions le lait du cosmos, pour survivre. »
Tomas Tranströmer

2011-10-05T17:28:00.003+02:00

dans la lumière tremblante de l'instant, chaque minute de ce voyage a été propice à la réflexion. Aucun autre endroit au monde ne deviendra mon Edimbourg, mais j'y ai trouvé un trouble lancinant dont je ne sortirai pas indemne. La vie est belle et le désir sans fin.

Rome

2011-10-05T17:14:00.007+02:00

Perdre un pari, se réveiller tôt le matin, s'habiller sans faire de bruit, pouffer de rire, se prendre les pieds dans les vêtements qui traînent par terre, et aller voir le lever du soleil sur le Colisée.

Sentir la chaleur monter, et la ville se réveiller. Rentrer les mains pleines de viennoiseries et s'asseoir sur la terrasse pour boire son home made cappuccino.

Avoir envie d'y rester, sur cette terrasse, suspendue bien au delà de l'agitation du monde. inversement proportionnelle à la tempête dans ma tête. Mon cerveau s'est transformé en risotto.

Ecouter cette langue chantante, retrouver sa vie d'étudiante.

Se sentir belle au soleil.

par la fenêtre

2011-09-01T18:19:00.004+02:00

encerclée par les montagnes, tous les matins je me lève et je prends en photo le lever de soleil dentelé par la roche, comme suspendu et occulté, il se libère peu à peu de son mystère et s'évapore. Un temps, longtemps, je l'ai trouvé merveilleux, mais aujourd'hui je ne parviens plus à savoir si le ciel a changé ou si je n'ai plus la même faculté d'admiration.

Et puis alors que je parle avec L j'arrive enfin à comprendre ce qui a changé. Je ne sais plus à quoi ressemble l'horizon.. J'ai envie de revoir la mer, d'être transpercée par la tempête et le vent...

Je me heurte à mon besoin d'Infini

l'été

2011-08-24T12:05:00.002+02:00

les jours d'été s'enchaînent et ne se ressemblent pas. Les matins sont bien plus doux depuis qu'il est là, je travaille, trop, mais quand je sors du cabinet j'ai l'impression qu'une nouvelle journée s'offre à moi, il fait toujours beau et la lumière vive donne envie de continuer à faire plein de choses.

Le vie s'organise à l'appartement, je fais une pause dans les travaux pour le moment, je n'ai plus trop envie... Mais le potager grandit, et je goûte au calme environnant.

Gamin n'a jamais été aussi agréable et lors de se première ligne de changements de pieds aux quatre temps, mon coeur s'est serré car jamais je n'aurais pensé en arriver là avec lui. Nous formons une équipe de choc, et dans quelques mois je me mettrai en quête de la relève car je sens que le moment est arrivé.

Et puis c'est Son premier été ici et j'aime retrouver ses affaires dans des endroits incongrus, j'aime ce léger désordre qui casse ma routine, j'aime toutes ces petites choses qui me montrent qu'il est là.

je suis heureuse quand je me réveille de sentir sa présence à côté de moi, j'aime la complicité qui se crée entre nous, j'aime ces petites choses qu'on construit chaque jour et qui nous serviront de pirouette pour contourner les moments plus durs.

j'aime benidorm, wolfie et les oeufs le midi, j'aime le voir lire mais est-ce vraiment ça, j'aime son visage chiffonné aux premières heures du jour et de la nuit.

J'aime sa façon distanciée de considérer la vie, j'aime ses projets méandreux et sa capacité d'attente

j'aime le regarder vivre.

gloomy

2011-06-05T15:36:00.002+02:00

je suis nostalgique depuis quelques jours, je hante mes journées sans but apparent, en dilettante je commence des choses que je ne finis pas, rien n'a de saveur. Je fais une sieste avant l'arrivée des couchsurfeurs, et puis je pars danser pour combattre ma mélancolie.

en gris et blanc, le monde est recouvert d'un voile terne. J'ai hâte qu'il revienne.

ego trip et retour à la réalité

2011-05-23T14:00:00.003+02:00

je monte dans l'avion en dernier, et il ne reste qu'une place. Il lève les yeux, les baisse et les relève aussitôt, puis détourne la tête et sourit au hublot. Il ne reste qu'une place, et c'est à côté de lui. Il cherche mon regard, gênée je fais durer le chassé-croisé, mais c'est inévitable, et c'est en hongrois, puis en allemand qu'il s'adresse à moi. Il a les mêmes yeux que pull rouge, de grands yeux qui me regardent comme si toute leur vie ils n'avaient attendu que moi.

Finalement j'opte pour l'anglais, et il se dévoile, me raconte tout de sa vie et de ses espoirs, de son rêve d'une existence meilleure hors de la hongrie. Il aime cuisiner, il pose beaucoup de questions, et en parlant de gamin, de Paul Bocuse et de mes voyages je me sens vraiment honteuse.

honteuse de la chance que j'ai, de l'indécence de mon mode de vie, et surtout honteuse que ça ne me paraisse pas suffisant. Je réalise vraiment, finalement, que lorsqu'on vit en haute savoie notre vision de la vie est complètement faussée. Ici tout le monde vit dans l'opulence la plus complète, plusieurs maisons, une piscine, un chien, des vacances aux maldives ou à bali, des chevaux qui valent le prix d'un appartement. Et finalement en les côtoyant, j'ai toujours l'impression de manquer de quelque chose, de ne pas avoir les mêmes projets. ni la même voiture. ni le même cheval. ni la même maison. ni les mêmes loisirs. ni les mêmes vacances. Et petit à petit, à la petite cuillère, mon sens des réalités a changé, et leur existence m'a semblé être la norme, et être la tendance à laquelle je devais, à terme, aspirer.

Flash back, retour à la réalité. maintenant je mesure ma chance. Lorsque je sors de l'avion je prends mes distances mais arrivée à la salle des bagages il me rattrape par le bras. Et se présente enfin. Je m'appelle Valentin. Enchantée Valentin. Un moment de flottement, il me regarde toujours aussi intensément, il tente de me parler mais je dissipe ma gène en lui souhaitant gentiment une bonne fin de voyage. Je passe la douane et hors de sa vue je me retourne, debout au milieu de l'allée il m'a regardée partir.

Il y a des moments qui ne vous laissent pas indemne, et il y a peu de personnes qui m'ont regardée comme il m'a regardée. Et en me remettant les pieds sur terre, il m'a permis d'être plus heureuse, tout simplement.

andrassy utca

2011-05-23T11:29:00.003+02:00

le réveil est difficile et en traînant les pieds nous parvenons non sans peine aux bains de varosliget. Dans l'eau chaude nous terminons notre nuit et soudain c'est l'orage. Le ciel est violine et les éclairs le déchirent violemment, la pluie s'abat sur non têtes et les bains se vident un peu. Je n'aime nager que lorsqu'il pleut ou qu'il fait nuit, le température est idéale, cette journée est magique.

Le soir nous retrouvons un nouveau groupe très en forme, ils ont commencé la fête il y a déjà quelques heures, il y a M le hongrois, et 3 polonais dont ce garçon amoureux d'une kenyane, qui fête sa démission, ainsi que sa paternité prochaine, alors nous rattrapons notre retard et tout le monde finit par dormir chez nous.

Lucas s'en va et le reste d'entre nous se remet à arpenter les rues de pest en passant d'un coin d'ombre à l'autre, nous goûtons les meilleurs burgers de la ville au milieu du parc. le chypriote a un appartement hallucinant dans un vieil immeuble de fin XIXème (je suis jalouse), les plantes poussent le long de la coursive et les rayons du soleil filtrés p

ar ces grilles rouillées donnent à cet endroit un air infiniment poétique. je descend par l'asce

nseur grinçant, un réel acte de bravoure, et mon taxi m'attend. Je repars seule.

une nuit à budapest

2011-05-23T11:19:00.003+02:00

après les quinze premiers kilomètres sous un soleil de plomb, nous mettons fin à notre existence légale de touristes et nous rejoignons une joyeuse foule cosmopolite. une vodka chez gödör et quelques palinkas plus tard dans une arrière cour, les conversations vont bon train, surtout nos acolytes semblent très au courant de la politique française et se renseignent sur les dernières brèves de la course aux élections.

des hongrois, un chypriote, une polonaise, nous quittons cette cour aux ambiances de festival pour margitsziget où nous allons danser dans un lieu nettement plus branché, mais beaucoup moins convivial. Depuis 7h nous mangeons liquide, alors nous colmatons notre estomac avec un langos, hum, comment dire, le pizza hut est diététiq

ue à côté.

Et puis la fête reprend avec un tournoi de baby foot, nous rentrons par les quais du Danube, je n'aurai vu le parlement que sous la lumière incertaine du jour qui se lève, la ville a des accents bleutés et nous sommes bien seuls, mais finalement n'est-ce pas la plus belle façon de la découvrir.

des baisers noirs sous la mer

2011-04-02T10:44:00.004+02:00

je les croise sur la route en montant vers morzine, ils remplissent mes portes de voitures de bouteilles vertes et nous voilà en route pour le pub. C. m'appelle au moment ou je rentre, et tout le monde me regarde d'un air bizarre, je comprends vite que ce lieu est resté vierge de toute intrusion française depuis un certain temps ... vite je raccroche le téléphone et je les rejoins à l'intérieur. Tout le monde saute, chante et danse, l'ambiance est incroyable. La fille au nom incompréhensible prend le micro et se met à chanter, elle a une voix sublime et le pub entier retient son souffle. Nous rentrons enlacés, le chalet entier est à nous, les invités sont partis pour de bon, je m'écroule sur le canapé en mangeant des céréales, il est deux heures du matin et je travaille demain. well done baby ...

day off / c'est la 15ème !!!

2011-03-26T00:01:00.004+01:00

Je profite de ce moment de répit, à des kilomètres des impératifs du quotidien. Le silence est étonnant, je n'ai pas l'habitude qu'il soit si profond, et je suis presque soulagée lorsque il se retrouve raturé enfin par le bruit des skis fendant la neige, quelques mètres plus bas.

A Avoriaz, ils m'attendent au pied du snowpark. Je les regarde sauter de loin et je les suis en dilettante, cet endroit me met mal à l'aise, d'autres avant eux en ont fait leur territoire. Je suis soulagée enfin lorsque nous reprenons le chemin des pistes.

De retour à la maison, je décide de ne m'occuper de rien, je regarde un film dans mon bain, je bricole une heure ou deux, et je reste affalée sur le canapé, lily sur les genoux, sans avoir vraiment envie de bouger.

L'ennui est un luxe.

rassurée ?

2011-03-17T13:34:00.003+01:00

parfois j'ai l'impression que rien n'avance entre nous, un pas en avant, deux pas en arrière. je le provoque pour être rassurée, pour que tu me dises : oui, je tiens à toi. Je regarde les gens autour de moi, ceux qui se rencontrent maintenant et tout s'installe si vite entre eux. Ils parlent emménagement, mariage, bébé, il cimentent les liens au plus vite pour se créer un avenir conforme à leurs plans. D'autres rencontrent des hommes beaux parleurs, qui les enrobent d'un cocon douillet et sirupeux et qui les bercent jusqu'à la chute.

J'observe donc et je compare, je nous compare, et je pose le doigt sur tout ce que j'ai l'impression de ne pas avoir, de belles paroles, des grands projets, et je me dis : pourquoi pas moi ?

Je pinaille, je grogne, je teste, mais regarde : Il y a eu nous un hiver, il y a eu la barrière de la langue, les incompréhensions, et mon coeur qui se sentait incapable de fonctionner. Il y a eu l'Angleterre, l'Egypte, je me suis étourdie de travail et de sorties pour ne plus réfléchir. Il y a eu la fatigue, le déménagement, il y a eu Darcy et Lily, il y a eu ton retour, Morzine, il y a eu les inquiétudes et le temps qui passe. And here we are, tu peaufines ton CV pour chercher du travail à Genève.

Peut être n'as tu pas la façon la plus facile de me dire que je compte pour toi, mais à notre manière un peu désordonnée, oui, on avance.

sylvain est là alors je dors à Châtel / c'était mon anniversaire

2011-03-09T15:10:00.005+01:00

Les angoisses montent un peu mais est-ce bien le moment, les rancoeurs aussi et je ne parviens pas à profiter du moment présent. Je suis contrariée, fâchée de petites choses et de cette vie sans intensité, que de temps perdu, alors que je sais bien que ce n'est que de la négligence et qu'ils font tant d'autres choses pour me prouver qu'ils tiennent à moi. Je devrais réussir à me poser, à profiter de leur présence, à accepter l'imprévu pour qu'il se termine comme un dimanche au soleil à Morzine, ou bien je peux choisir d'élaborer des stratégies compliquées de bouderie et de vengeance qui ne feront de mal qu'à moi.

je crois qu'Edimbourg va vraiment, vraiment, vraiment me faire du bien.

2011-03-08T15:48:00.001+01:00

tante Amélie a hâte de venir aussi :)

2011-03-05T14:40:00.002+01:00

les travaux continuent et j'essaie de coordonner tout le monde, pour contrer la morosité de ces derniers jours je reçois un message d'Angleterre qui me fait chaud au coeur, les lys sous mes yeux s'ouvrent alors que les jours passent

après la fête

2011-03-04T11:26:00.002+01:00

En fait nous étions 53. Après une après midi de cuisine, T est arrivé avec une sono de professionnel, et on est tous restés le regarder avec de grands yeux. Les invités se déversaient par vagues, je ne savais plus où donner de la tête. ça dansait dans tous les coins et grâce à la framboisine de F&J, tout le monde s'est prêté au jeu. On se frôle en dansant, des regards amusés, séduire pour garder sa ligne sinon on se perd.

Le lendemain après deux bonnes heures de nettoyage, nous étions 3 larves sur le canapé devant M6 replay. Et d'une certaine façon c'était magique.

Ce matin j'ai ma matinée, je profite de mon chez moi, Lily dort dans la tache de soleil, la vie est vraiment, vraiment belle.

les poissons font des bulles et l'herbe est verte dans la forêt

2011-02-26T10:05:00.002+01:00

aller chercher Lucas à l'aéroport. Mettre le réveil à sonner, tôt, très tôt, pour enfin aller essayer cette nouvelle planche que j'ai tant attendue. Elle glisse toute seule, je me sens toute légère et libre, ç'en est grisant. Je me surprends à penser qu'une bonne planche c'est comme un bon cheval : ça change tout. Créateur de bonnes sensations. Et puis c'est la course pour redescendre, je crois qu'on s'est un peu laissés surprendre par le temps et je travaille tout à l'heure.

Aurélia nous rejoins le soir, et transis de froid près de la cheminée on se fait des grogs avec juste une lichette de rhum dixit Lucas, une grosse lichette en fait, et la vie est belle devant plgf ... c'est fou, elle à les mêmes références que Lucas et moi, nous n'avons même pas réussi à la perdre en chantant "le feu ça brûle" et "Nathalie mon amour des JMJ"

Ce matin, bien fatiguée, je n'ai pas entendu mon réveil (euh, pardon, mes 2 réveils), et c'est en catastrophe que je suis partie au travail. Cet après midi Gamin et cuisine,

49 personnes viennent à ma fête d'anniversaire...

La nouvelle maison

2011-02-19T09:55:00.002+01:00

qu'on est bien chez soi, sur le canapé au coin du feu.

Aurélia est là, et on discute, un thé brûlant dans les mains. L'odeur des cannelés monte du four et embaume toute la maison. Le téléphone sonne, c'est S qui essaie de se sortir de ce pari qu'il est en train de perdre (mais je ne suis pas née de la dernière pluie !)

cet après midi aller au ski, puis s'occuper de gamin, mes journées sont bien remplies et la vie est belle.

in the moment

2010-12-20T16:31:00.002+01:00

je suis un peu submergée par le travail qu'il me reste à faire avant de partir, surtout ne rien oublier.

Et puis en discutant avec un patient je me rends compte que dans deux jours je retrouve C, dans trois jours je plonge dans une maison pleine à craquer, et dans dix jours je suis dans Ses bras. Je réalise tout juste que tout est à portée de main, et que comme dirait mon américain préféré, i have to be "in the moment" car tout va passer beaucoup trop vite ...

pas avant mi-février

2010-12-17T21:58:00.004+01:00

je suis sens dessus-dessous depuis que ce matin, il a gratté sous la surface pour mettre des mots sur mon malaise, tout va bien mais rien ne va plus, et mon corps m'oblige à comprendre ce que ma tête veut occulter, je prends la pyramide de Maslow par tous les sens à la fois, non je ne suis pas si farouchement indépendante, et lorsque j'en parle en souriant il remarque mes yeux embués, peut être ai-je en fait besoin de me projeter dans l'avenir.

toute la matinée je regarde mon répertoire, à qui puis-je en parler, A comprendra sûrement, je tourne et je retourne les mots dans ma tête mais ils n'arrivent pas à sortir, et quand ils sortent enfin ils ne transmettent pas ce que j'aimerais, non finalement je suis incapable de mettre en ordre mes émotions, c'est comme un grand truc nauséabond, et je finis toujours par prendre un chemin de traverse pour ne pas avoir à l'affronter

et puis tout ça m'amène plein de questions et je n'ose même pas me réjouir des nouvelles que je reçois tard ce soir. Elles n'amènent que d'autres questions que je ne veux pas me poser et auxquelles je ne peux pas répondre.

2010-12-16T14:25:00.002+01:00

Ces dernières journées ont été éprouvantes, mais tous les soirs je cuits des petits sablés, banane hier, tout chocolat demain, mon appartement se remplit de l'odeur gourmande des gâteaux, chaque matin me rapproche des vacances... Lily me réchauffe les mains, et ronronne sur mes genoux, j'ai hâte hâte hâte aux prochains jours ...

happy days

2010-12-13T12:20:00.001+01:00

un week end sur les chapeaux de roues, snowboard, cheval et tango, j'ai une forme olympique :-)

trois semaines

2010-12-09T23:24:00.003+01:00

mes attentes montent à mesure que les semaines passent, j'aurais envie que les choses avancent pour me donner raison d'avoir su patienter.

J'ai cette frustration latente qui s'exprime là où on l'attendait le moins, et plus l'échéance approche, plus c'est difficile.

J'ai besoin qu'il me prouve qu'il tient à moi.

un dimanche d'hiver

2010-12-05T22:14:00.004+01:00

le réveil aux aurores, on s'habille en toute hâte, accumulant épaisseurs et protections. Le froid nous rougit le nez et les joues, on dévale les pentes, glisse, glisse jusqu'en bas, et on remonte en fredonnant la chanson de l'éléphant. Un petit coucou à C dans son magasin, je suis trop déçue de ne pas pouvoir garder la nouvelle board, et c'est déjà l'heure du départ

la matinée touche à sa fin, j'ai l'impression d'avoir fait un milliard de choses, et il faut rejoindre l'aéroport.

Seule sans mon binôme je passe mon après m

idi à la fondation Martin Bodmer pour voir l'exposition : "Du corps aux étoiles, la médecine ancienne". Les documents sont absolument extraordinaires, malheureusement les commentaires de l'audioguide ne sont pas des plus intéressants. Je serais bien repartie avec le guide de l'exposition, dont les explications étaient bien plus pertinentes.

un petit crochet par la gare pour récupérer mon danseur, et nous partons au cours de tango, ça fait du bien de se remettre à danser ...

jour blanc

2010-12-01T21:44:00.002+01:00

Les jours de neige sont des jolis moments, d'abord parce que tout est blanc, uniforme et poétique. Pas de vent et un grand soleil, peu de monde dehors. Les gens se calfeutrent chez eux, et réchauffent leurs mains autour d'un chocolat chaud.

le calme absolu, presque une torpeur

et le plaisir de finir la journée à déblayer la neige en compagnie du beau voisin.

Le Grand Palais et les Tuileries

2010-11-30T18:04:00.003+01:00

Le lundi commence doucement, il faut récupérer le sommeil des jours passés, ces folles soirées que je n'ai pas connues depuis presque quatre ans, depuis mes dernières grandes vacances sans doute. La démesure associée à l'intense confort de pouvoir être sans fard, car je suis une part de l'équation et, si ma place est toujours avec eux, ils sont en tout cas une partie de moi.

Je descends les Champs Elysées, résistant avec bravoure successivement à Ladurée, Kusmi Tea et à l'odeur des Cannelés du marché de Noël, et l'estomac dans les talons je rejoins la file d'attente pour l'exposition Monet.

là c'est le choc, Monet je pensais le connaître par coeur, peut être pour avoir vu ses oeuvres dans une quantité invraisemblable de musées, mais l'effet produit par cette quantité de peintures est indescriptible. parce que finalement je crois qu'on ne découvre Monet que par la comparaison, par ces tableaux semblables mis côte à côte avec à chaque fois une lumière différente, la répétition des personnages et des caractères, la technique, le rendu des couleurs... Comment s'en rendre compte sans les avoir tous devant les yeux ?

Et puis Monet, c'est le peintre du bonheur, et c'est le coeur léger que je pars manger avec C. En sortant du métro je le vois tout de suite, et je ralentis le pas, je suis toujours curieuse de voir comment les gens trompent leur attente. Les mains dans les poches, et le nez dans son col, il tente de se réchauffer, puis il lève les yeux et j'attrape son regard.

Très digne dans son costume bleu marine, et moi encore en Betty Draper, j'ai l'impression de jouer à être adulte.

Charly Birdie

2010-11-30T17:58:00.003+01:00

Dans le métro, arrêt Mabillon, avec un pincement au coeur je revis cette attente fiévreuse et je refais une plongée dans mes souvenirs, c'est drôle tout de même, et puis je retrouve A. pour un brunch à Charly Birdie, en sourdine un chanteur à la voix rauque égrène les notes de she's so lovely, c'est troublant cet endroit, cette atmosphère, ce quartier, et tout cela avec elle; finalement toute cette journée fut un pélerinage à celle que j'ai été.

an education

2010-11-25T22:11:00.006+01:00

après avoir vu "an education", je crois que je me suis partiellement réconciliée avec Nick Hornby. Ce n'est pas un bon film, mais j'ai passé un moment agréable.

Malgré le fait que ça soit un sujet éculé (depuis le mythique cercle des poètes disparus au pâle sourire de Mona Lisa), d'ailleurs je trouve que c'est presque du plagiat, et malgré le fait que Nick Hornby et moi n'avons jamais été de grands amis (non funnyface, ne me crie pas dessus tout de suite ;-), mais c'est vrai, j'ai détesté tout ce que j'ai lu de lui)

je suis malheureusement une midinette et je me suis laissée attendrir par les rappels de "Breakfast at Tiffany's", les cheveux, les robes (je sais, c'est très fille de dire ça), l'intérieur cosy de la prof d'anglais, et surtout surtout, le moment où son père frappe a sa porte avec une tasse de thé, en lui racontant que C.S. Lewis avait déménagé à Cambridge en 1954.

En filigrane, je voyais mon père sortir un paquet séphora de sa poche, c'était en 2000 et il se rendait à mon chevet, je crois qu'il ne m'avait jamais montré autant que ce jour là à quel point il tenait à moi...

NB : bon sinon, le reste du film c'est de la soupe

NB 2 : je crois qu'il faut vraiment s'appeler Jane Austen pour réussir à transcender des sujets pareils.

NB3 : même Elizabeth Gaskell a eu du mal a trouver la recette

l'hiver est là

2010-11-24T21:40:00.003+01:00

je supporte mal l'arrivée de l'hiver et les jours qui se raccourcissent, j'ai hâte de rentrer chez moi le soir mais il fait si froid déjà que ressortir me paraît impossible.

pourtant c'est triste de se dire qu'à 21h la journée est déjà morte, après manger il ne reste plus qu'à choisir d'aller se coucher et donc de passer d'une journée de travail à l'autre, ou de traîner devant internet en se donnant l'impression d'être occupée.

En attendant, les grandes lignes de 2011 se dessinent, des voyages encore, l'appartement, et un peu plus de S j'espère, dans l'étreinte de la neige je veux voir la vie en couleur.

je n'ai rien à me mettre

2010-11-12T15:12:00.003+01:00

il y a des jours comme ça où l'on prend des décisions qui impliquent tout un morceau de notre vie, et où le moindre détail prend une importance folle pour nous aider à tenir le cap. Aujourd'hui je signais mon emprunt immobilier et j'ai passé 1/2 heure le nez dans mon placard à trouver comment j'allais m'habiller.

Toute la réussite de cette journée était comme conditionnée par ce départ dans mon placard, il me fallait quelque chose de doux pour me rassurer, de fort et stylé à la fois pour ne pas me laisser impressionner, et puis il fallait que ce soit des vêtements gri-gri, associés à des souvenirs heureux, la tenue parfaite quoi.

Après le premier 1/4 d'heure ou je me disais que décidément, je n'avais rien à me mettre, j'ai finalement opté pour ça ...

Conclusion : un pantalon 7/8ème taille haute acheté avec béné, un pull beige très 60's et une ceinture à boucle dorée, des chaussures beiges guess, et les boucles d'oreilles en perle offertes par mes parents, je ressemble à Betty Draper et rien ne peut me faire peur maintenant.

la vie des autres

2010-09-28T10:30:00.002+02:00

cette semaine est partie pour être une bonne semaine. Heureuse. Le chat sur les genoux, des projets fous plein la tête, je fabrique le monde dont je rêve car la réalité est toujours un peu fade et la vie des autres ne me fait pas rêver. Cuisine, cheval, tango, salsa, sorties, je m'enivre d'activités mais il y a toujours un moment ou l'originalité devient une autre routine alors je me prévois un week-end calme, entre Contamine et Edimbourg, pour récupérer et pour retrouver l'envie d'en faire un peu trop

les flamands roses

2010-09-28T10:17:00.002+02:00

Un village perché au sommet d'une colline, des maison ocres et une rangée de cyprès, des vieux courbés, un cheval ou peut être deux, des sentiers creusés dans la roche entre deux oliviers ...

je suis sur l'autoroute, somnolente. Le visage contre la vitre je me laisse bercer par les vibrations et j'observe le paysage qui défile. Sur la route du sud la chaleur est écrasante, et je me sens vraiment bien. Je me sens chez moi partout, et en définitive je n'ai de chez moi nulle part. Mais peut être est-ce simplement mon terrain de jeux qui est trop vaste. Mon quartier va d'Edimbourg à Nantes, et de New york à Genève, un vaste rectangle qui s'agrandit petit à petit, éternellement insatisfait, comme autant d'avenirs possibles.

Quelques flamands roses plus tard, les larmes et la joie d'A, mais ou va-t'on ?, un incroyable gâteau au mojto, et il est déjà l'heure de repartir.

Voiture, train, voiture, les kilomètres défilent. Une pause à Lyon et une autre à Genève, après le tango j'avale rapidement une salade, je suis bien dans la foule, perdue dans mes pensées. Assise dans un Starbucks anonyme je retarde le moment de retrouver une routine, je me nourris de la ville, des gens qui passent, de leur solitude aussi. Ils se tiennent compagnie, chacun à une table différente, comblant leur attente à l'aide d'un livre ou d'un MacBook. Ils se lèvent un par un et reprennent le cours de leur existence fugace. Le nez dans ma tasse de thé, je suis l'une des leurs.

2010-09-17T00:23:00.002+02:00

ce soir je pense fort à toi, et ce matin je pensais à toi aussi, je suis émue par ton départ même si je suis loin déjà

ça repart

2010-09-15T23:03:00.002+02:00

une semaine plus légère, les choses du quotidien me pèsent moins, je reprends enfin plaisir à organiser des dîners, à danser, à voyager ...

chez Fernand

2010-09-11T10:46:00.001+02:00

J’appréhende le retour de l’hiver, je sens le froid descendre peu à peu des montagnes, le froid et son cortège de petites agressions, morsures sur la peau, la neige et le verglas, la tension sur les routes, le retour dans mon appartement glacial que je m’approprie de moins en moins

En terrasse avec V, sans les enfants cette fois, nous discutons de rythme de vie, elle s’étonne de ma volonté de toujours faire de nouvelles choses mais elle ne se rend pas compte que lorsque je rentre chez moi personne ne m’attend, ce n’est pas un refuge, alors je dois me nourrir de l’extérieur

Je pourrais rester discuter des heures avec elle, toutes les deux assises au soleil, mais il est temps de partir déjeuner chez Fernand avec les vacanciers de retour.

A table ils parlent projets, mariage, bébé, ils sont heureux tous les deux, et leur vie rassurante pour un instant me fait envie.

les jardins du capitole

2010-09-05T22:26:00.003+02:00

en terrasse place du capitole, la nuit tombe lentement et la douceur du soir aux accents du sud m'enveloppe comme un cocon

L'esprit léger et heureux, un verre de très bon vin dans la main, le repas est somptueux. Mon regard balaie les tables alentours, il y a deux hommes que j'aurais rageusement convoités il y a quelques années mais je crois que je me suis lassée de ces idéaux lisses, et que j'ai besoin de cultiver mes échappées possibles. Surtout ne pas se scléroser dans une seule vie, je pourrais habiter partout et nulle part, ailleurs et encore ailleurs. Il y a de beaux endroits qui m'attendent, et de nouvelles vies aussi. Tout n'est pas joué, je veux des vies multiples,

je suis multiple.

à réparer

2010-09-05T22:18:00.004+02:00

Dans la foule de l'aéroport, attendant derrière lui depuis un bon moment, mon regard glisse sur sa nuque. Une nuque forte, avec des cheveux frisés très courts, en désordre inévitable.

Pourrai-je un jour regarder un trait qui lui appartient, à lui, lui ou encore à lui, sans ressentir cette émotion ?

Lui, ne ressemble à personne, et peut être est-ce la première fois depuis longtemps que j'ouvre ma vie à quelqu'un sans avoir une histoire ancienne à réparer. Je suis libre de mon passé

la vie des autres

2010-07-20T23:02:00.004+02:00

la vie continue continue continue, tralala la la, stage de salsa à genève, mon frère a eu son bac, rencontre de M l'homme idéal , petits mots doux de S, soirée sur le bateau avec laurent, hotel de la plage et petits lampions, tri des recettes de cuisine, rouge cacahuète avec pat et jacques, je reprends les choses en main avec gamin malgré un petit passage à vide, je lis ce trésor qu'est "un bon roman" et qui cristallise l'ENVIE de tous les amoureux de la littérature. Il faudrait que je pense à remercier la libraire de l'aéroport de genève, la meilleure sélection de livres depuis bien longtemps. Et le muratore aussi. et je vais me faire une tisane tiens... et dimanche je mettrai ma robe à pois

Princes street

2010-06-22T23:46:00.003+02:00

le soleil est revenu, les boucles d'oreilles colorées aussi, demain une journée énorme m'attend puis ce sera la libération

j'ai déjà dans la tête ma descente de l'avion, je sens déjà l'iode et le vent, le bus 100, les cornemuses à waverley, cette grande rue si familière, j'ai hâte j'ai hâte j'ai hâte, j'ai hâte de m'habiller à nouveau, j'ai hâte de tous les retrouver, j'ai hâte de revoir les cousins de Darcy, j'écrase le temps pour qu'il passe plus vite.

R.

2010-06-21T15:24:00.002+02:00

ah et puis pour la petite anecdote, LE R. , apprenant fortuitement que j'avais le cafard ces derniers jours m'envoie un message me disant que je n'hésite pas à l'appeler si j'ai besoin de discuter. On aura tout vu ... !!!

2010-06-21T15:23:00.000+02:00

enfin je respire :-) :-) :-)

grrr

2010-06-21T09:10:00.003+02:00

haïr son appartement, haïr les montagnes autour, haïr ses amis, se replier sur soi, tout ça parce qu'un mail n'arrive pas.

Haïr les sourires qu'on devra faire aujourd'hui, haïr les gens qu'on devra rassurer, haïr tout ce qui me prend du temps, haïr tout ce qui m'en laisse, tout ça parce que j'attends désespérément ce mail qui n'arrive pas.

Haïr mes réflexes, haïr l'Egypte, les téléphones et internet, haïr facebook, les détester tous, tout ça parce que je donnerai tout pour que ce mail enfin arrive.

Vérifier ses accusés de réception, penser aux divers cas de figure, lui trouver des excuses et des explications, haïr les questions des gens, tout ça parce qu'il a reçu mes messages, mais que sa réponse n'arrive pas.

Se détester enfin, pour mêler son bonheur aussi intrinsèquement aux agissements d'un autre. Avoir perdu son âme en s'étant défait d'un morceau de son indépendance.

Comparer avec septembre dernier, et puis aussi avec juin dernier, est ce une façon sordide de me quitter ?

la loi des séries

2010-06-20T01:10:00.003+02:00

ne jamais manger la même chose en utilisant malgré tout les mêmes ingrédients, partir revivre "la gloire de mon père" au sud de St étienne, visiter les jardins d'Yvoire, l'impliquer dans les choses importantes qui composent ma vie. Vivre, être heureux.

danser, danser, danser, lui présenter du monde, dans l'espoir que la vie ici lui paraisse tolérable

se sentir triste lorsqu'il repart, le coeur fermé mais est-ce bien de ma faute, je l'ai senti préoccupé tout au long de son séjour. Genève n'était que l'antichambre du Caire.

résister à la torpeur maussade de l'attente, des pronostics pessimistes, des questions auxquelles je n'ai pas de réponses, éviter de se dire que ça fait trois jours que je n'ai pas eu de nouvelles. Ne pas laisser la machine à pensées se mettre en marche.

se dire que le noir marche par séries, son départ, les billets d'avion, l'ex femme rancunière, mes quelques jours sombres sont passés maintenant, rien de mal ne peut m'arriver

assise en terrasse, le souffle de Mahaut contre la joue, je la berce et je me gorge de son odeur.

soirée filles

2010-06-02T10:00:00.005+02:00

hier soir A est mon dernier patient, c'est toujours agréable de passer un moment avec lui car dans les montagnes cet hiver je ne l'ai croisé qu'une seule fois. Mon téléphone tressaille, c'est B qui me propose d'aller ce soir à l'avant première de sex and the city 2, et pour lui faire une surprise A décide de m'accompagner.

Quelques tapas vite avalés, et nous approchons ensemble du point de rendez vous, B écarquille les yeux et lui saute au coup en le tapant en même temps, merci pour la surprise dit-elle en riant.

Bon, je suis définitivement Charlotte, et ça fait toujours plaisir de retrouver ces 4 filles qui ont bercé mes dix dernières années, cependant, la publicité assumée et le vide total du scénario (sans parler de la fin gnan gnan) me font un peu regretter mes 9 euros.

Charlotte finit le film et buvant son thé dans une tasse à fleurs, c'est vraiment toi, ma geekette, me dit Bettina, un bisou et je rentre chez moi

Tard dans la nuit S m'appelle, il arrive lundi ...

funnyface

2010-06-02T08:15:00.003+02:00

ce matin l'introspection de F. me frappe, j'aimerais tant lui dire qu'un blog c'est très important, pour elle avant tout, car c'est un devoir de mémoire, le témoin d'une époque, et c'est aussi un lien avec ceux qui sont loin et qui doivent regarder son blog avec inquiétude, un peu comme ma mère surveille facebook pour être sûre que tout va bien.

et puis, F., ça fait tellement plaisir de te lire le matin avant de partir au travail.

cinq minutes

2010-05-28T21:52:00.004+02:00

le bonheur parfois ne tient qu'à cinq petites minutes. celles ou sans un mot on décide de changer le cours des choses. Mes journées sont rapides, minutées, saccadées, partir un pique nique et des vêtements de sport au creux du bras, travailler, la sonnerie du téléphone, gamin, travailler encore, chercher un peu d'espace pour le quotidien, les visites, les courses, les amis, courir encore, ne pas tenir en place dans son appartement, vouloir tout faire et ne rien faire tout le temps.

le bonheur parfois ne tient qu'à cinq petites minutes, toujours une prise de conscience. Je n'ai pas dormi ces deux dernières nuits, cette pointe au coeur, remplacée par un fond de mal de ventre, mal de tête, ventre, tête, coeur. Le corps ne suit plus mais la tête continue, on oublie les yeux qui chauffent, on finit ses réserves de café, on mange sans s'arrêter, comme pour retarder le moment ou il faudra replonger dans cette course effrénée. Mon corps ne suit plus

le bonheur parfois ne tient qu'à cinq petites minutes, aujourd'hui tout a changé. Ce soir j'ai décidé d'éteindre la télé. Et puis de ne rien faire. Juste pendant cinq toutes petites minutes. J'ai lutté pour ne pas m'occuper les mains, pour ne pas ranger, pour rester assise sur mon canapé. A regarder le pluie tomber. Les grosses gouttes s'écrasent sur le bois trempé, la montagne étouffe le soleil, vert, bleu, pour la première fois depuis longtemps je respire enfin. Et puis j'ai pris un livre, j'ai rallumé la télé et je l'ai aussitôt éteinte.

Ces cinq petites minutes étaient trop précieuses alors je les ai prolongées.

2010-05-22T22:32:00.001+02:00

i wish we were butterflies ...

2010-05-17T17:08:00.001+02:00

you are my sunshine

Pont Aven au printemps

2010-05-16T21:38:00.006+02:00

Ils sont heureux de me revoir, je suis heureuse de les revoir, mais j'ai toujours du mal à retrouver ma place de petite fille, et les tentatives de ma mère pour aplanir toutes les difficultés devant moi m'agacent et me touchent à la fois.

J'ai fait le voyage avec un livre étrangement racoleur, le genre de livre qu'on adore les 50 premières pages et qui énerve ensuite par ses raccourcis scientifiques hasardeux, et son révisionnisme, La perspective d'affronter les heures de train à venir sans livre me fait faire un arrêt forcé par la librairie, j'en ressors avec deux livres vites lus au retour, mais deux très bons livres, mélancoliques, subtils. C'est peut être pour ça que j'aime autant les voyages, le train, l'avion, ce n'est pas du temps perdu, seulement une pause forcée, mon sanctuaire de la lecture.

Le mariage approche, je me laisse convaincre d'essayer le GPS plutôt que de regarder la carte, arrivée à l'église je me sens bien seule, résultat je me suis quand même trompée deux fois d'église en deux mariage, la géographie du finistère finit de me faire perdre mes repères, je n'ai aucune idée des directions à prendre. En fouillant dans le vide poche je trouve enfin une carte, pratique et efficace, j'ai juste le temps de souffler un baiser à C avant qu'elle ne rentre dans l'église au bras de son Général de père.

La messe est belle, simple mais belle, je suis touchée de leur émotion, elle ressort sous une haie de sabres, c'est tout un symbole m'explique-t'on, un engagement de tous à s'occuper d'elle si jamais il lui arrivait malheur.

On se pose un instant au café, et je suis fière d'être avec tous ces hommes en uniforme. Un truc de midinette sûrement, je pourrais réécrire Northanger Abbey en encore plus gnan gnan...

La propriété dans laquelle se déroule la suite des festivités offre une vaste perspective, ici et là quelques îlots de tables et de chaises, de transats vert pomme, au loin la mer, les serveurs passent avec des plateaux pleins de choses qu'on ne peut pas refuser.

Les enfants sonnent la cloche du repas, les tables sont aux noms d'îles célèbres, les mariés sont sur l'île au trésor, les adolescents sur l'île de la tentation, les ex-rennais sur l'Ille-et-Vilaine.

Les pères disent quelques mots, ils ont réussi à me faire pleurer, c'est amusant comme un père qui parle de toute sa tendresse et de sa fierté pour sa fille peut être émouvant, sûrement parce qu'ils ne sont souvent pas très bavards quand il s'agit de sentiments. Et si en plus c'est bien écrit, bref, il m'a ruiné mon mascara.

Je renoue avec mes amours passées, le rock, la valse, mais je suis la dernière, la dernière de tout ce groupe à ne pas être mariée. Les couples dansent ensemble, et je me trouve souvent en manque de cavalier. Elles ont aussi épousé la carrière de leur mari et semblent épanouies et sereines, parlent de couches et de biberons, et même si je ne me vois pas appliquer ça à ma vie, parfois je les envie, eux et leur bonheur qui semble si simple

Retour aujourd'hui, je m'amuse à observer les gens, ici ce garçon d'une quinzaine d'années qui trompe son attente en arborant un air de caïd mais qui rougit quand sa copine descend du train, ici cette dame d'une cinquantaine d'années qui cache un livre de Danièle Steel dans son sac, comme une tentative dissimulée de retrouver du rose aux joues et des émois de jeune fille, ici ces quatre copines dont une entre l'enfance et l'adolescence, si grande mais encore toute fragile...

Le train s'arrête à toutes les gares, je n'avais pas entendu ces noms depuis bien longtemps, Pérouges est une madeleine de Proust, P.J Bonzon a baigné mon enfance. Des maisons magnifiques, de nouveaux projets pourquoi pas, parfois ça fait du bien de se construire des issues de secours aussi belles que la voie royale.

Je quitte le train, j'ai toujours un pincement au coeur quand personne ne m'attend sur un quai de gare, mais maintenant Darcy dort sur mes genoux et je me sens tout à fait rassurée.

settle down ? NO

2010-05-13T23:31:00.003+02:00

de la danse toute l'après midi, un sac vite préparé, je l'ai au bout du fil, je le vois peut être dans un mois mais pour l'heure le prochain départ c'est demain, toujours cette impression étrangement satisfaisante que je vis entre deux valises, que tout demain peut se défaire.

réminiscence

2010-05-12T23:28:00.004+02:00

je rêve que je lui explique : "tu vois, depuis toi, j'ai rencontré lui, et puis lui, et encore lui, ah et j'avais oublié lui". Je me réveille les yeux embués.

J'ai rêvé de lui parce qu'hier il m'a dit qu'il quittait facebook. Pourquoi, un an après, ai-je encore mal au coeur quand un dernier lien se coupe ?

derniers moments

2010-05-11T14:30:00.003+02:00

les derniers moments d'une relation sont toujours les plus beaux

il y a un an environ je passais du sublime au désastre, je nous savais condamnés et je profitais de chaque instant, rouge cacahuète, le petit banc de nernier, la plage, le barbecue au bord de l'eau, léo, l'échange des photos, le dîner préparé, le muscat dans le jardin, je marche en regardant la vue de ces montagnes que je ne verrai plus, et puis l'attente interminable près du téléphone, en pleurs en robe de soirée, L au bout du fil, j'attendais le vétérinaire, c'était de la torture

un pique nique qui tourne à l'orage, enlacés nous dévalons la pente, une douche chaude et c'est reparti, tondeuse et fautes assumées, et puis tout s'éteint à nouveau

practice

2010-05-10T22:37:00.002+02:00

ça y est, je refais surface, je m'habille pour sortir, l'envie revient, un collier, une paire de talons, tu es ravissante me dit-il.

salsa

2010-05-08T14:15:00.002+02:00

je combats le cafard avec rage, j'attaque mes journées, je me bats pour retrouver l'envie. tout me paraît insurmontable.

jeudi soir je n'ai pas envie de rentrer chez moi, je m'éclipse pour aller danser une heure avec lui, je le repousse et le rattrape, des mouvements forts, un rythme rapide, cette danse c'est une envolée, un grand défouloir, je rentre chez moi épuisée mais heureuse. Deux jours après j'en ai encore des courbatures ...

tarot et Mahaut

2010-05-06T10:40:00.003+02:00

un café rouge brique, chacun dans un fauteuil nous lisons, c’est calme, nous parlons par signes au vieil homme, je ne connais que deux mots en turc, thé et merci, mais il faut croire que c'est suffisant pour survivre en terre inconnue.

deux jeunes filles arrivent et nous laissons notre place, amusées elles nous traduisent leur avenir, puis le notre, l’homme au pansement parle sans discontinuer en regardant ses cartes et la jeune fille l’interrompt parfois pour demander des explications, être sure d’avoir bien compris.

j’aime l’avenir qu’il nous décrit, alors je passe mon bras sous le sien et nous trottinons dans la nuit, vers ce restaurant qui nous vaudra une énorme déception et un grand fou rire

***

V au téléphone plusieurs fois, Mahaut est née et pour elle je mets un cierge dans cette église

la cheminée

2010-05-05T15:10:00.001+02:00

un café italien et une boisson bien trop forte qu’on m’enlève avant de l’avoir terminée, the guardian et le point, gordon brown est mort, le linceul de turin exposé le temps d’une prière, le bois crépite dans la cheminée, le garçon lit par dessus mon épaule ,dans le canapé je me laisse bercer, feu, bois, il fait chaud et doux, le temps a son allure propre, tout est si facile.

istanbul

2010-05-05T15:08:00.003+02:00

en lisant “le week end” de Bernard Schlink , je me rends compte qu’il faut que je prenne plus de temps pour écrire.

Que la vraie vie c’est d”être assise dans le fauteuil d’un café, et de laisser sa plume courir sur le papier.

Que lorsqu’on à l’impression d’être sclérosé par les habitudes, de ne plus pouvoir se perdre dans les rues dépeuplées, il faut partir encore,

je ne peux plus me perdre dans les rues d’istanbul, et malgré la chaleur moite de la foule et le soleil consolateur, faut-il encore que je m’enfuie ?

genève le matin

2010-05-04T09:57:00.002+02:00

ses baisers qui sentent le bonbon, ses bras m'entourent et me couvrent, mes yeux humides d'un coup, je les détourne, merci d'être l'amie de P, merci d'être toi, merci, merci, je reviendrai bientôt, il s'éloigne sans se retourner

le ciel est une chape de plomb, il est définitivement trop tôt et la journée commence bien mal, l'odeur du chauffage électrique qu'on rallume après longtemps, le bruit des clés, la vraie vie reprend son cours mais suis-je capable de m'y conformer à nouveau ?

dernier jour

2010-04-28T10:45:00.002+02:00

aujourd'hui c'est le dernier jour de travail, tout ici a un petit goût de printemps, l'odeur des jardins, le chant des oiseaux, la chaleur qui monte, implacable, les chats trottinent devant ma fenêtre, et demain nous partons à Istanbul ...

care

2010-04-19T23:07:00.001+02:00

quand on est plein de doutes, c'est qu'il est l'heure d'aller dormir ...

mariage #1

2010-04-18T18:58:00.002+02:00

L'avion survole Nantes et je retrouve C, au yacht club je me sens comme chez moi, entourée, l'iode me chatouille les narines, je grignote les fruits du punch et je discute de groupe en groupe, je ne connais personne mais les relations sont tellement plus faciles ici.

quelques préparatifs près de la maison playmobil, du noir sur les yeux, un noeud dans les cheveux, les jambes se découvrent, la route défile en chantant, nous arrivons un peu tôt mais devant l'église il n'y a toujours personne, à la mairie non plus, il est 15h30, un fou rire et nous repartons, nous ne nous sommes pas trompées de date, seulement de ville ...

Dans la bonne église enfin l'ambiance est glaciale, pendant les études on ne se fait pas que des amitiés inoubliables, la mariée arrive, magnifique ...

je suis à la table des couples mariés avec enfants, tout le monde me regarde avec commisération, je garde la tête haute, je danse et j'oublie tout, à deux heures la musique est coupée, 1000 km ne me gagnent-ils pas le droit de danser jusqu'à épuisement ? il semblerait que non. Je sillonne la nuit jusqu'aux gîtes réservés pour nous, nous nous rendons compte qu'il fallait emmener nos draps et nos couettes, j'en viens presque à regretter l'auberge de jeunesse de Prague et ses souris dans les murs.

après une nuit agitée le soleil pointe son nez, nous choisissons de ne pas les rejoindre pour le petit déjeuner, au soleil nous prenons le temps, toutes les deux, et trop vite c'est le retour, l'effervescence de l'aéroport, l'arrivée à genève, le pont suspendu de l'arena, avant de rentrer je passe câliner gamin, son nez souffle dans mon cou et je me repose enfin.

images d'archives

2010-04-17T10:17:00.007+02:00

j'aime quand il me dit que oui, peut être il viendra, j'aime quand il n'a qu'une parole, et tout ça me montre à quel point je suis abîmée, j'ai toujours peur quand je finis le paquet de céréales, je rentre la tête dans les épaules quand mon téléphone sonne le soir, je propose toujours une sortie avec un air de défi, si tu viens c'est bien, si tu ne viens pas c'est bien aussi.

Je ne concerte personne avant de prendre un billet d'avion, malgré moi je me présente en indomptable, avec un négligé soigneusement travaillé j'attaque avant d'avoir mal et je construis ma forteresse qui roule

qui m'aime essaie de me suivre.

Je sais qu'il est temps de baisser les armes mais mes réflexes prennent encore le dessus.

...

Pendant ces quelques jours ma famille est là, je déjeune sur la terrasse et je sens le soleil sur ma peau, je les entends se chamailler gentiment, jeudi soir dans la chaleur moite de la B. j'ai dansé, dansé encore, sous leur regard halluciné, rouge cacahuète encore, on ne s'en lasse pas, cet après midi genève me tend les bras, j'avance à grands pas dans mes journées, mon royaume pour un café, je suis heureuse mais fatiguée.

ou l'on parle d'inconstance

2010-04-15T10:09:00.006+02:00

Un mois. Un mois que j'ai visité cet appartement, et re-visité, et fait une offre, projeté les prochaines années de ma vie à l'intérieur, fait des projets de travaux, d'abattage de cloison, de recherche de canapé/baignoire/cheminée/peinture F&B/oliviers et lavande, l'offre est acceptée, la date de signature du compromis de vente est fixée, et finalement le roi de l'inconstance ne veut plus vendre. Erf ....

And little man, little A. wants you

2010-04-07T23:51:00.004+02:00

whatever lola wants, lola gets, ce qui n'est pas toujours le cas d'A, tout est brouillon en ce moment, les routes se mélangent, les heurts s'accumulent, un instant ma bulle ouatée se hérisse.

et puis serait-ce un signe ? ce film dont tout le monde me parle et qui me fait tant penser à lui s'oppose avec force aux pensées visqueuses de celui que j'ai tant aimé, - après m'avoir m.o.r.c.e.l.é.e pour mieux régner il guette mon approbation -

tant de cruauté dans cette journée, renversements de situation, violence inouïe et bonheur pur, oscillant d'un extrême à l'autre, et pourtant rien ou presque ne me touche, finalement je suis sereine.

le coeur léger

2010-04-01T12:19:00.003+02:00

entre soleil timide et neige, l'impression d'affronter la journée le coeur léger : hier entre deux fous rires elle s'est transformée en Audrey Hepburn dans une de mes robes, ce soir j'irai danser furtivement avant de m'évanouir dans la nuit, demain est peut être un grand jour, tous mes rêves me portent.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaargh

2010-03-31T23:30:00.002+02:00

i've been missing you for 32 years ...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrgh (cri de la fille qui a le coeur qui devient tout mou ... comme du marshmallow)

ces jours sont doux, tout doux, tout doux, tout doux ....

saga

2010-03-24T23:09:00.002+01:00

les jours se rallongent, je me surprends à me lever plus tôt pour avoir le temps de prendre un thé sur la terrasse en lisant "saga" de tonino benacquista, je travaille, je soigne R, la maman d'A m'appelle, ce midi je monte Gamin tout en discutant avec P, une conversation sans suite ni fin, au rythme du trot de nos chevaux, l'amour n'a pas d'âge concluons nous, tout arrive, se défait, se transforme, il donne enfin sa ganache à gauche, l'important c'est d'être heureux, la routine sclérose, et puis à bientôt, il faut que je retourne travailler

l'après midi s'étiole, je ressens le manque de sommeil de ces dernières nuits, je rentre comme ivre de fatigue, je n'irai pas danser ce soir, A passe me voir et discuter un peu devant un risotto aux butternuts, il est minuit bientôt, et des montagnes d'autres journées comme celle là m'attendent

le soleil, istanbul, the big project, l'énergie dont New York m'a nourrie, je traverse ces journées avec le sourire.

de ma fenêtre je touche les gratte-ciels

2010-03-15T04:14:00.003+01:00

a mon arrivee il pleut, tout est sale et humide, l'amérique que je déteste est là et pendant les deux premières heures je me sens agressée par ce pays inquisiteur, les mille et un formulaires à remplir, les questions encore et encore, les appels à la délation dans le subway, les publicités anti-avortement, tout ici me heurte, le bien contre le mal, le blanc et le noir, moi qui aime tellement les multiples nuances du gris ...

et puis petit à petit, je me laisse séduire, je vis dans les années trente, en équilibre sur une poutre d'acier, tout en haut d'un gratte-ciel, je domine ce monde qui se construit, new york grouille à mes pieds et l'énergie qui s'en dégage est contagieuse, devant tiffany's, les années soixante sont là, j'achète un chapeau et je saute dans un taxi. traversant l'upper east side, je me surprends à chercher little J du regard.

et puis tout s'équilibre, je me fabrique mon propre new york, il a un goût de sandwich au pesto, de chai tea et de vêtement vintage, il a un charme infini ...

quelques heures plus tard je sors du guggenheim et je me prépare pour cette soirée, je danse à en perdre la tête, joue contre joue je me laisse porter, il garde ma main dans la sienne lorsqu'il choisit sur quel rythme il va me faire danser, les yeux fermés, les yeux fermés ...

comme un air de printemps

2010-03-05T22:43:00.005+01:00

je me découvre heureuse comme cet été de mes quinze ans, heureuse sans date butoir, heureuse sans fin de non-recevoir.

au café il me regarde, je ne sais pas s'il comprend tout ce qu'il me dit mais je suis touchée, j'en deviens si fragile que je cache mon trouble dans son cou, dans ses bras, je me perds.

je me retrouve avec un grand week-end de libre en mai, je sais qu'il ne travaille, pas. je marche sur des oeufs car je suis habituée à traiter ce sujet en problème majeur, mais j'avais oublié à quel point tout peut être simple : tu es en vacances, je suis en vacances,

partons ensemble.

l'odeur des lilas, le ronronnement de darcy, les photos de barcelone, une bouillotte chaude avec une tête de mort, des boucles d'oreilles topshop, le soleil qui revient, il faudrait tout coucher sur le papier pour ne rien oublier. jamais.

Barcelone

2010-03-01T10:18:00.003+01:00

J'aurais pu vivre à Barcelone pendant des jours, prendre mon thé du matin sur cette petite place, à l'ombre des grands arbres, quelques tables plus loin un joli garçon lit son journal. Les clameurs du marché me parviennent par bribes, il fait doux, je ferme les yeux et je me laisse bercer par le bruit.

Le quartiers ou nous logeons devient peu à peu attachant, les coiffeurs travaillent jour et nuit, des jeunes filles au visage triste patientent au coin des rues, salies à la fois par le mépris des gens qui passent et la lubricité de ceux qui s'arrêtent. on reconnaît quelques visages et au fil des jours des sourires se dessinent.

Le long de la plage je me croirais à Quiberon, et des souvenirs d'enfance viennent se superposer aux petites vagues de la Méditerranée.

A l'assaut des hauteurs du parc Güell je me retrouve plongée dans les 70's, une douzaine de personnes en haut d'une croix tandis qu'un mélange de sammy dans scoubidou et de polnareff s'époumonne en accompagnant sa guitare.

et puis j'ai retrouvé l'église cachée, c'était l'heure des complies et les chants à plusieurs voix flottaient longtemps dans l'air, musiques irréelles et suspendues.

trop tôt il est l'heure de repartir, adieu les filles de washington, les belges, le couple d'indiens et la fille de l'accueil, adieu, la douceur de vivre, adieu les vacances, adieu l'espagne, nous nous reverrons bientôt.

voyages

2010-02-25T10:38:00.004+01:00

j'imprime les cartes d'embarquement pour Barcelone et buvant du thé de lune, j'attends sa réponse pour Edimbourg qui viendra, je le sais, un peu trop tard, dès que je reviens je prends mes billets, New York me tend les bras, je rêve de Starbucks et d'Urban Outfitters, du Guggenheim et de l'effervescence, je suis impatiente de voyager. impatiente... Je hachure la moitié de mon agenda du printemps, tout va bien dans le meilleur des mondes, je suis heureuse, et je me sens légère.

comptoir de famille

2010-02-01T23:27:00.005+01:00

les chiffres défilent sur le compteur, il fait chaud, je me laisse bercer sur la musique, je suis bien. la route noire devant moi entrecoupée de tunnels, le ronronnement du moteur, la vitesse et la nuit.

je me suis reposée pendant cet intermède normand, ils sont bien installés, dans une jolie maison pleine de charme. sereins, heureux, apaisés. Ils goûtent étrangement le routine du quotidien, dans leur cocon bien à eux, ils veulent avoir un enfant, les projets se bousculent dans leur tête mais les grandes lignes sont déjà tracées.

S - would you like to live like that ?

A - i'm too alive.

Eux aussi sont heureux, avec leurs quatre enfants, toujours amoureux et complices, j'avais besoin de le voir pour le croire. oui, ça me fait du bien d'y croire. de croire qu'on peut se poser sans mourir un peu.

les kilomètres se défont peu à peu, je me rapproche de châtel, une nuit rapide et c'est le matin, je repars avec Darcy sous le bras et une pointe d'amertume.

crêpes et citron

2010-01-25T10:47:00.007+01:00

je me réveille et je suis seule dans son lit, Charlie me rappelle mon enfance et je me replonge avec une tendresse toute particulière dans Matilda.

il revient et s'effondre de fatigue. Je déambule dans le couloir, ouvre quelques placards. à l'oeil je tente de faire des crêpes. premier essai, ça ressemble plutôt à des pancakes, deuxième essai elles sont légères et savoureuses, comme celles de ma maman, et un peu croustillantes sur les côtés comme moi je les aime. J'apprends à les manger à l'anglaise, avec du sucre et du citron. Peut être un jour arriverons nous à profiter un peu de la neige, mais pour l'instant we fit together like tea and biscuits.

la lumière baisse ostensiblement, nous délaissons la montagne pour un repas chez M, A vient juste de rentrer de voyage et elle m'a tellement manquée. A et M sont plus que des amis, ils sont presque une partie de moi et les relations simpl

es font vraiment du bien.

entre deux fous rires, nous parlons (comme tous les français) par suggestions, elle a le regard sombre et lui ne quitte pas mes lèvres des yeux.

le soir à la maison, le jumper par dessus son pull, le chat se fait bercer, puis lorsqu'il est rassuré enfin, il lui donne ses antibiotiques

Je ne peux pas me faire à l'idée qu'il m'attend chez moi, je crois que je travaille trop, je veux que la journée se termine vite, très vite, je me cogne dans les murs mais rien n'avance

le matin arrive toujours trop brutalement, la lumière m'agresse, je veux que la nuit dure toujours, il repart avec Darcy par le bus, la maison est vide soudain mais pas pour longtemps, mon père arrive et mon coeur fait des bonds.

Juste le temps d'un restaurant, la nuit est bien courte, et lui aussi repart, le froid est mordant à 6h08 sur le quai d'une gare, et je n'aime toujours pas les au-revoirs.

réveil dans les montagnes

2010-01-22T21:45:00.003+01:00

un bruit de porte me fait tendre l'oreille, il est onze heures ou peut être midi, il se glisse subrepticement entre les draps fatigués, et m'enserre de ses bras forts. Connaissez vous une manière plus agréable de commencer la journée ?

Ca va bien se passer

2010-01-15T12:23:00.003+01:00

mes yeux chauffent et me font mal, je suis sur le qui-vive, je n'ai pas dormi depuis deux jours. ma voiture est morte, je suis à pieds, je dois connaître les emplois du temps de 15 personnes pour pouvoir me faire emmener, il faut que je trouve une voiture à acheter mais c'est hors de prix, je n'ai pas vu gamin depuis jeudi, et, cerise sur le gâteau, je vais chez la gynéco alcoolique et soixantehuitarde tout à l'heure.

je craque un peu là.

chatel

2010-01-08T17:34:00.003+01:00

je commence à connaître Chatel par coeur, sa route, ses contraventions, la neige, les pistes, ce petit Neverland

...

2010-01-07T21:00:00.000+01:00

p*** de papillons ...

fluffy sunday

2010-01-03T21:22:00.008+01:00

je descend une première fois cette piste toute seule, le froid me me pique les joues avec ses multiples aiguilles, je suis un peu perdue sous la neige des canons, virage à droite puis à gauche, inlassablement, à perte de vue des montagnes découpent le ciel bleu, je peux entendre leurs sommets crisser sur lui comme la lame d'un cutter

et puis ils me rejoignent et déjà la montagne prend des airs de salsa, plus légère elle se balance en cadence, virage à droite puis à gauche, je suis follement heureuse d'être avec eux

S arrive enfin, je me sens parfaitement en sécurité à présent, il me tient la main pour les passages difficiles, souriant, attentionné, la montagne est douce, toute douce, la neige se transforme en fourrure et si je me plains parfois d'avoir froid, c'est juste un prétexte pour qu'il me prenne dans ses bras, virage à droite puis à gauche, le tapis blanc et ses yeux bleu lagon, cette journée est parfaite...

happy new year

2010-01-01T18:30:00.005+01:00

j'ouvre un oeil puis le deuxième, darcy miaule dans mon oreille, je crois qu'il a faim. Il est 15 h et les souvenirs de ma soirée me reviennent par bribes, tout a commence lorsque A et M sont passés boire le thé, nous sommes de vrais gossip girls et cette après midi au chaud était absolument fabuleuse.

N'ayant pas de projets en particulier, je me retrouve à improviser un dîner de réveillon avec M, salade de roquette au jambon de pays et aux figues, mousse de filets de volaille aux cèpes, tartare de saumon en coque de passion, deux verres et un fond de chignin, dans la lumière tremblante des bougies, nous parlons sans but, cette soirée est douce, toute douce...

je monte à Morzine, je rejoins B au crépu, Tj, A et N arrivent, ça parle d'Ecosse, de voyages, de J notre amie commune, de Vegas, et puis bonne année, des verres de bière se déversent au fur et à mesure dans le mien, A me court après jusqu'à ma voiture, ok now i really have to leave, je m'enfuis, je retrouve mon lit et je me réveille avec un bon mal de tête dix heures après

Comme une vraie geek, mon premier geste de la journée est d'allumer facebook et mes deux téléphones, je lis les messages de tout le monde, tj m'a envoyé un film d'après cuite, il pleut, je dois aller m'occuper de gamin avant qu'il fasse nuit, je dois passer voir Paul, et ce soir il y a un open bar chez A le mannequin

je vis à 100 à l'heure, je cours sans réfléchir et je ne sais même pas ce que je fuis.

joyeux noel

2009-12-24T19:50:00.001+01:00

A ma chérie, à ma chouquette, aux baulois que je n'oublie pas, aux montagnards, aux danseurs, aux cavaliers, aux voyageurs, aux copains de toujours et aux nouvelles rencontres, à tous ceux qui comptent, je vous souhaite à tous un joyeux noël

Noël

2009-12-24T12:21:00.002+01:00

L est arrivée et je me retrouve projetée quelques années en arrière, J nous rejoint et jusque tard dans la nuit les rires étouffés distraient le silence, c'est si bon de se retrouver enfin.

en transit

2009-12-23T00:32:00.002+01:00

La route de Nantes défile et je retrouve des souvenirs oubliés, dans le brouillard les voitures se suivent comme des fantômes, subrepticement des décors de noël émergent en clignotant

je me sens comme dans du coton, tout à l'heure j'ai dormi, et dans la lumière crue de l'aéroport je ne savais plus vraiment qui j'étais

je m'impatiente à l'idée de retrouver mon frère, il me manque comme s'il était une partie de moi mais elle est là ce soir et ils se sont enfermés tous les deux, alors je déambule dans le couloir, un bonjour furtif et il s'évapore à nouveau, et après mille kilomètres il me fait mal au coeur.

qu'importe je vais repartir, me réfugier dans ces bras qui me rassurent, retrouver S, mr Darcy et Gamin, je n'ai plus ma place ici, ma chambre d'adolescente agonise, les nouvelles règles de la maison me sont étrangères, je comprends que je dois seulement me comporter en invitée, le reste ne m'appartient plus.

mais rapidement on rit pour un rien, je retrouve ces rituels qui me sont chers, et en famille devant un vieux film, je tombe d'épuisement.

sèchemouille

2009-12-19T01:13:00.005+01:00

en voulant archiver son message, je suis tombée sur les siens, les messages envoyés lors des semaines parfaites, celles que je buvais jusqu'à la lie afin de pouvoir encaisser les moments durs, ces moments ou son regard se fermait pour mieux m'effacer. je me laisse attendrir encore une fois, mes souvenirs vagabondent, et puis soudain je me sens glacée.

Ce que je ne lui pardonnerai jamais, c'est d'avoir terni mon enfance, je ne pourrai plus jamais m'asseoir au bord du ruisseau et regarder l'eau couler avec le coeur léger. Les danses avec A, les barrages avec L et E, la vallée des fossiles, les bottes qui carguent et qu'on vidait au pied d'un arbre, le pêcheur de truites, les mesures à grains et le père Basket, tous ces souvenirs sont maintenant flétris

car sa maison est à quelques centaines de mètres de mes vacances passées, comme pour me rappeler une fois pour toutes que mon enfance est belle et bien terminée